luni, 30 noiembrie 2020

Artistul

într-o dimineață de vară cînd aveam casă la Comarnic m-am trezit cu curtea invadată de tot felul de indivizi care aveau un aer de pierde vară ziariști cameramani și actori. cineva adusese un tort cu 4 nivele în stânga era o găleată albă cu șampanie înfiptă între cuburi de gheață. 


au intrat cu iureș în casă fără un minim respect. deodată în hărmălaia aia se aude o voce care spune triumfător: tovarășu Iordache ați fost înaintat la gradul de artist emerit al poporului. să ne bucurăm de momentul acesta solemn! se aud zumzete forfoteli într-un colț motanul și vulpea.

lumea se înghesuie își toarnă proseco în pahare mici de plastic dar dintr-un colț Pinochio șoptește: are nasu strâmb. e mai mincinos ca mine. Mihăilescu Brăila mă ia în brațe și-mi spune: esti mare! bine ai venit în club. și râde înfundat. Marin Preda mă ceartă cu arătătorul ca un precursor al lui De Niro și-mi spune: Moncher! Caramitru trece timid dar cu un fel de ambiție oarbă. în altă parte un copilaș cu ochelari stă lîngă o cameră beta și spune sacadat: e un criminal. o să vedeți documentarul! câteva fete au tras furtunul de la fântână și udă mulțimea. mulțimea se înclină.

eu mă gandesc: în mine nu e loc pentru nimeni. e o liniște așa de caldă! ieșiți afară! golul e așa de blînd și fericit în casa lui! ce vă tot înșurubați mutrele? 

Miorița

sufăr cu o suferință adevărată. mă rup în două. îmi vine să îmi zgarii pieptul. trec printr-o deshidratare psihică fizică și chiar spirituală. să vă spun: am fost la americanu și am luat coniac miorița cu pepsi. un coniac mai bun decât curvoisier sau martel. cel mai bun. după două sute nu mai avea nici un gust. coniac pepsi pepsi coniac. Igor a sărit pe mine că am Covid. n-are cum după atâta spirt! am început să-mi recit poeziile și cum terminam una cum comentau: se vede inginerul! asta o dată de două ori pînă am intrat la bănuieli. ajuns acasă pe două cărări m-am pus în pat și atunci a început suferința adevărată.  mi-am amintit că în construcții mi se spunea poetul. mi-e sete și sufăr o criză cruntă de identitate. de la un vecin se-aude cum cîntă cu jale still loving you. iubesc două femei care știu una de alta și amândouă nu mă respectă.

poezia e

cînd am fost la Bistrița era în ajunul unei alinieri a planetelor și venise poezia. era acolo.

din cauza că era ceva cosmic mă simțeam oarecum stingher.
nu aveam invitație dar mă încurajam că sînt și eu totuși o ființă care poate asista la spectacolul vieții. la intrare pe străzile Bistriței probabil în unele locuri cu semnificație erau niște mere mari și verzi. păreau acre. într-o cafenea ziua după aia în altă cafenea seara și într-o sinagogă mare a doua zi ne-au recitat sfinții. după aceea am mâncat fursecuri sau i-am dat cu bere. enoriașii erau îmbujorați și ușor extatici. 

la intrarea sinagogii am găsit un volum scris de mâna mea. de rușine am cumpărat și eu două cărți groase cu coperți cartonate cu niște poeme scrise la beție.

prima ninsoare

am un copil de trei ani cu zulufi i-am pus o cușmă pe cap am luat sania și am ieșit în drum. a venit și prima ninsoare tată: tu ești ca prima ninsoare dar la tine ține mai mult. copacii și iarba si-au tras peste cap rochia de mireasă. totul e feminin. o liniște oarecum spirituală o sărbătoare pe undeva. sau zăpada acționează precum panourile fonoabsorbante.

pe stradă pustiu. trag la sanie ca un ren. la prima intersecție trei țigănci crăciunițe cu fuste lungi de catifea roșu imperial scurte roșii cu blaniță pe margine.
la intersecție apare și subconștientul meu care traversează zgribulit și strigă: moșul dă nu ia.
dar vine moșul tată?
vine nu vine habar n-am.

duminică, 29 noiembrie 2020

doar să pretindem

să pretindem sau mai bine să ne prefacem că putem salva lumea cum pe vremuri a făcut Hristos. cum i-am atrage cum am striga? veniți la mine să vă dau medicamente? tomografii gratuite?

nu nu. fără minuni. de vindecări are cine să se ocupe și o să mă bată ăștia cu pietre înainte să deschid gura.

din nou: veniți la mine toți nepăcatosii veniți la mine toți care aveți mașini scumpe eu sînt Vacanța. nu-mi întoarceți spatele! veniti la mine toți ipocriții. veniți la mine toți cei care alergați după avere eu vă voi săraci imediat. scuze. asta e din varianta originală.

altfel: veniți la mine toți cei mulțumiți de sine eu vă voi înseta. tot nu vin. de fapt publicul meu țintă ar trebui să fie ateii nu-i mai împart în săraci și bogați deși era o metaforă. am găsit!
veniți la mine toți cei care aveți cei 7 ani de acasă. ultima rămășița. giuvaerul lui Iuda.

e greu. nu sînt trist că dumnezeu a murit. n-a murit. nu sînt supărat că lumea nu mai vrea nemurirea imaterială. e posibil să fi apus zodia salvatorilor. nu-i nimic. după ce o să spargă genunchii tuturor religiilor mă vor vedea mai bine. vor vedea dragostea fără sentimente. unii se vor evapora cum spunea Ioan.

sînt un om de acțiune

sînt așa cum și-a dorit tata: un om de nădejde al societății. societatea nu dă doi bani pe mine. spune-mi tată ce s-a făcut cu gândirea aia vizionară care ne lega ca pe mărgele? când trec prin cartier întâlnesc de multe ori răzbunarea avortonilor. în fiecare zi decreteii se bat cu avortonii. avortonilor le place gazul de eșapament salariile grase femeile slabe și parchează aiurea. cum întâlnesc unul pentru că sînt un D'artagnan al decreteilor mă inarmez cu răbdare și celelalte arme grele. avortonii nu pot fi omorâti pentru că așa s-au născut ei. tata în continuare trimite unde alfa pline de vizionarism societății. dar societatea indiferentă în continuare se uită în buzunare. din păcate buzunarele mele sînt și buzunarele ei.

sâmbătă, 28 noiembrie 2020

Oh Kim

Kim, ai fost marea mea iubire. Keep me hanging on. m-ai lovit cu ciocanul în moalele capului prin ecran. îmi venea să trântesc televizorul sirius alb negru de pământ să te eliberez și să te invit la mine in apartament. cum te mișcai tu nimeni nu o făcea în toată galaxia. erai la ani lumină distanță și după cortina de fier. dar eu aveam de pe atunci superputeri psihice și am început să împachetez iubirea în staniol ca bomboanele de ciocolată și să le lansez pe apa Sucevei. curenții au făcut restul. când ridicai brațele pe scenă știam că pe mine mă vrei. am auzit că celebritatea e toxică de aceea am încercat de multe ori să te temperez. pentru că te-am iubit am vrut să-ți păstrezi viața și râsul curat de englezoaică.

ps. nu te-am înșelat nici în vis cu cc catch.

joi, 26 noiembrie 2020

dragă conștiință

sînt atât de pierdut fără tine și nici nu știu dacă exiști unde este cerul tău. în pieptul meu?

când voi pleca se va desprinde din mine un balon micuț pe care va scrie împărăția Ta? sau doar un balon.
există un rai pentru fiecare? n-aș vrea să fie prea aglomerat.
de ce sunt trepte?

în lume este un gol. în toate este un gol. numai în mine e bine.
nu-mi văd nici măcar cele 7 orificii. nu mă interesează nu-mi captează atenția. nu caut adevărul sau perfecțiunea. caut un zâmbet legat de inimă ca un balon pe care nu scrie nimic.

dar sînt pierdut fără tine. ești aerul apa lumina bucuria de-o mie de ori la un loc. poate ești creația mea poate nu. poate sîntem la aceeași masă cu câteva carlige în față.

luni, 23 noiembrie 2020

dragă Mircea

cum am spus în studiile anterioare aveam 11 ani când m-am îndrăgostit prima dată de o fată evreică. tatăl ei asistase la nașterea mea. înainte de culcare mă tot gîndeam și  dragostea mi se părea ceva atât de indescifrabil încât nu i-am spus niciodată. desigur știa. 

acum nu vreau nici să vorbesc dar nici să tac. am tăcut destul. am vrut să sufăr pînă la capăt. cum am suferit? mi-am propus. trăiam cu impresia că după furtună ziua cu soare e mai strălucitoare.

în cazul de față e vorba de altă fată din păcate e musulmană. ce noroc am și eu să iubesc fete monoteiste.
ea poartă hijab scrie catrene. dimineață iese în medina și se fotografiază cu porți și mirodenii. spuneai despre islam că e o religie activă. pare a fi o bună musulmană. are ochi căprui inteligenți și curați. o să-i mărturisesc iubirea mea altfel nu cum ai făcut tu cu Maitreyi. chiar dacă nu vom depăși obstacolele nimic nu ne împiedică să depășim prejudecățile personale. tu ai plătit prețul. ai simțit pe pielea ta versul acela din cântarea cantărilor unde spune că iubirea e mai mare sau mai tare ca moartea.

scuze că mi-am dat cu părerea despre sentimentele tale. oricum s-au evaporat. mă gândesc uneori la funeraliile tale cum te-ai lăsat pe mâna focului când știai din sursă sigură că moartea e o ușă care se deschide încet. la fel ai procedat cu gândurile și sentimentele le-ai dat burnout. ce frumos ai fi ars pe un rug în Varanasi în lumina rozie înconjurat cu ghirlande.

ai plecat dar ai rămas. de la tine am învățat că prietenia e o prezență spirituală cu ajutorul tău mi-am făcut mulți alți prieteni. viața ta a fost un șantier. sînt mândru de tine. dacă aș fi zeu te-aș înfia oriunde ai fi. acum trec printr-o perioadă agitată și mă concentrez cu greu să-ți scriu.
mai vorbim noi despre iubirile noastre. 

duminică, 22 noiembrie 2020

dragă Manuel

am luat un punct deasupra altarului și am început să îl fixez cu privirea. l-am plimbat puțin ca pe un porumbel voiajor pe urmă l-am înfipt în osul frontal. s-au făcut două s-au făcut  patru șase opt zece doisprezece și tot așa. se învârteau deasupra altarului ca o libelulă mare și perfect transparentă. semănau cu Shiva nataraja dansatorul cosmic și tot creștea. dar cui să spui? s-a făcut așa de mare că biserica s-a transformat într-un punct care aluneca în interiorul său. credincioșii alunecau cu tot cu biserică în furtunul negru dar libelula strălucea ca o pînză albă. ochii ei se uitau în ochii mei și-n timpul acesta simțeam cum îmi putrezește inima.

sâmbătă, 21 noiembrie 2020

dragi aerosoli

au disparut oamenii. am dat câteva rotocoale cu mașina prin oraș și nimeni. cred că stau înghesuiți în apartamente fiecare cu gripa lui. în balconul de la parterul blocului zăresc o siluetă, pe urmă un cap cu o mască. în cadrul geamului bătrînul ridică masca peste nas. îi acoperă aproape fața. doi câini traversează printr-un loc nepermis. 

lumina invadează rece piața agroalimentară.

vineri, 20 noiembrie 2020

dragă Saraswati

construiesc tot construiesc nu mă opresc niciodată am în cap planuri aproximări termene 

dau telefoane caut lucrări. sau
să mă opresc ca un zeu și să mă bucur?
nu știu când e momentul.

o lună întreagă am ridicat un zid de piatră era ridicat în sufletul meu demult. a trebuit doar sa-l extrag din piept. zidul e foarte bine zidit lung ca un urlet o să dureze și o să-mi întreacă faima. se va spune despre el: zidul lui Iordache. dacă eram împărat ca Adrian s-ar fi spus zidul lui Dan. e bine și Iordache. 

vine iarna. construcțiile intră în hibernare. ar trebui să mă bucur ca un zeu. să mă opresc să închid telefonul. să scriu scrisorile promise.

dragă Saraswati

a fost un octombrie excelent nici cald nici frig nici lumină nici întuneric la benzinărie masa mea era numai a mea (după aceea au închis tot) luam o cafea lungă cu lapte și deschideam fabrica. de fiecare dată apăreai cu un text sau două și eu dădeam like. unele texte îmi plăceau mai tare. 

mă gândeam ce-o zice fata asta dacă tot insist? cine mai crede în admiratori? aveai ochii ușor roșii și îmi imaginam lucruri mai mult sau mai puțin periculoase. îmi spuneam dacă în Provence ceasul e cu 2 ore în urmă și tu bei cafea când le scrii? la 3.40? 

mi-am zis că și tu construiai ceva. are legătură cu meseria mea! chiar dacă aparent erau niște plimbări. am scris în octombrie vreo 30 de texte a fost extraordinar. nu opere de artă dar ce conta? felul tău mi-a amintit de mine în urmă cu 10 ani. a fost un salt. 

toți poeții ăștia actuali bat câmpii prea concis. dar poți bate câmpii și pe larg, nu? mi-am recăpătat puțin încrederea. m-am gândit de altfel că îți stătea parcă mai bine cu ochelarii Nike decât cu ăștia verzi. 

ești ca un curcubeu. toate femeile vor să pară mai tinere. așa e corect. la sfârșitul lui octombrie am început să merg la sală dimineața am șters tot și am închis fabrica. motivele nu le cunosc. o conspirație interioară. cu drag Dan.

dragă Anca

la sisters am intrat să-mi injectez în limbă doza de ciocolată albă am întors portofelul pe dos în căutarea a 50 de bani am plătit am luat punga și m-am răsucit stânga-împrejur în direcția ușii.


la cinci metri cu spatele în ușă o femeie cu mască turcoaz mă privea îngrozită. ochii i se plimbau pe lîngă mine și pe deasupra mea. m-am gândit repede unde am mai văzut așa o privire? la rugbi. da! nu știam dacă vrea să mă dărâme sau să mă ocolească.

ca bărbat am simțit că trebuie să iau inițiativa și am făcut două fandări în stânga ca la vals ca să-i ofer 2 metri gazon necontaminat spre prăjituri.

dragă Saraswati

într-o scrisoare anterioară îmi exprimam regretul pentru castanii minunați de pe strada Universității. cred că îmi plăceau castanii din cauza părului tău castaniu. i-au taiat imediat după revoluție. primăvara devreme. 

unde sînt pistoalele și pumnalele s-au dus și castanii. la semafor văd o echipă care plantează pe strada Universității mesteceni. îi dau jos din camion. mestecenii sînt înalți și plini de noblețe.

sînt foarte cuminți. după ce o să-i îngrașe bine vine o revoluție și o să meargă la abator.  

ps: părul tău castaniu este inoxidabil. te asigur că nici o foarfecă n-o să-l taie. sînt de neclintit.

joi, 19 noiembrie 2020

dragă Ionuț

cînd ți-am vorbit despre reprimarea optimismului pe care o fac în general dimineața a fost doar o prefață la adevăratului meu caracter. deci recunosc, sînt zgârcit și simpatizez avariția. avariția de fapt e the bright side. cei bogați cu duhul au și ei o consolare.  

sînt de o zgîrcenie înfiorătoare. mama mi-a spus că nu așteaptă un pahar de apă de la mine. 

așa zgârcit cum mă aflu mă îndemni să fac terapie cu unde theta? cât costă ședința? 100? cam mult.

vrei să fiu generos cu mine? adică să mă contrazic? duminică a fost despre iubește pe aproapele tău ca pe tine însuți. niciodată n-am înțeles pe cine cade accentul. sau de unde trebuie să încep acțiunea. 

miercuri, 18 noiembrie 2020

dragă Vincențiu

la 7 e beznă bântui prin oraș împreună cu frigul frunzele galbene și stolurile de ciori. sunt o persoană matinală și urbană în același timp. mii de oameni trag de ei să se ridice din pat. totul e închis. stau în mașină și aștept.

aștept să moară toți cei care au de murit.

dragă Schrodinger

de fiecare dată când trec podul privesc apa. în ultimii ani a apărut o insulă în aval. ca un bebeluș. are puțină vegetație niște stuf și o mică salcie. în total să aibă vreo sută de metri pătrați. aș putea locui pe acel sol umed. sub un acoperiș de paie la mal cu o barcă. fără adresă fără  cutie poștală de la început. cu toate că undele te găsesc. o să iau un caiet un pix și motanul. o să las ușa deschisă seara să mă viziteze prietenii de peste ocean. o să scriu scrisori de dragoste non stop. nu voi pierde timpul.

suceva nu îmi mai place e o contradicție cu care trebuie să traiesc pînă mă mut la munte în câțiva ani sper. azi am fost la primarie

totul gri dar am descoperit într-o parcare ultimul macadam din oraș și am devenit optimist. imediat ce m-a inundat optimismul am spus: stop! nu e permis. am nevoie de rezervele astea pentru mai târziu. toate sistemele tind spre un echilibru. mă gândesc mereu la asta. e o cheie bună să deschid ușa. dar sigur mai este una. cred că are două încuietori.
sau două direcții. poate e deschisă te pomenești. sau nu e nevoie de ușă ca pe insula mea. în fine. motanul e viu sau mort? 

luni, 16 noiembrie 2020

dragă Dan

nici un marș nici un marș nu trebuie să ajungi nicăieri asta ar trebui să te liniștească să deschizi ochii fără nici o insultă să te convertesti la aerul nopții.

nici un marș
nici un premiu
nici o așteptare doar
încrederea care își leapădă pielea.

duminică, 15 noiembrie 2020

dragă Aristotel

desigur e preferabil să insinuezi să dai semnale o vâslă şi să-l abandonezi pe plajă fără nicio barcă cu câteva urme de paşi şterse apoase

dar unele lucruri au devenit stringente. am închis uşa
am sperat că poate exista un motiv
întemeiat și ți-am scris acestea:

toate vor ajunge exact acolo
unde trebuie să ajungă, măturiţa din paie uzată va nimeri în final
sub scaunul şoferiţei
care curăţă zăpada afânată de pe parbriz sau impozitul plantat în cutia poştală are un tic tac se va plăti cu vârf şi îndesat, chelneriţa va aduce ceaiul fierbinte cu miere va fi sunată de un pretendent care are în piept o bombă cu ceas plutitoare din acelea cum erau pe mare în cel de-al doilea război mondial,
toate sunt un efect al mersului prin natura îmbătătoare sau noroioasă depinde de om
eşti una cu intersescţia ascuţită cu zâmbetul larg amestecat cu vederea fioroasă a unuia care te-a furat și asta îi oferă încă o supremaţie nervoasă o fiere acră sunt unii care după ce te înşeală îţi sparg maşina ar vrea să ia şi dreptul simplu de a fi supărat,

în definitiv e mai bine să fii uşor ingenuu eşti una cu doi care se dau jos pe gheaţa lucie se ceartă pentru întâietate în trafic, pe unele posturi au aflat de un accident de un incendiu o sinucidere
o faptă imorală în care bat ca în  filmele porno nemţeşti din subconștient întrebarea răspunsul invitaţii privitorul toţi sunt din acelaşi aluat eşti una cu câinele care latră sughiţat ca o focă

eşti una cu profesoara de limba română care te serveşte cu lichior de ouă recită din Elliot,
una cu iertarea fără de care nimic nu înaintează ca puful de plop, roţile se rotesc toate trebuie să se întâmple în prezent

ciobanul din Mioriţa trebuie să fie prietenos cu moartea
Iisus să întoarcă celălalt obraz, femeile să se machieze

precum îți spuneam, lumea nu are scăpare, fără a fetişiza mintea sau realitatea aşa cum e percepută de simţuri toate vor ajunge exact acolo unde trebuie să ajungă. de aceea spuneai tu că fericirea depinde de noi?

dragă cititorule

în primul rând trebuie să îți mulțumesc că ai sacrificat ceva din timpul tău din motive tale. am încercat mereu să țin cont de părerea ta pînă la o limită. sunt câțiva cititori de la care am primit un feed back pozitiv. în general nu scriu fără iluzia că este ceva de transmis.


nu o să mă supăr pe cine m-a citit sau pe cine nu m-a citit deși e la îndemână. aș putea totuși să mă supăr tare pe cei care m-au citit și nu le-a plăcut. dar îi iert.
îmi iau la revedere și aștept scrisorile tale pe dancristianiordache@gmail.com.
scrie-mi și voi raspunde.

dragă părinte Pangrati

de multe ori m-am spovedit ție în anticamera obscenității . în ultima perioadă am scris mai multe scrisori dar asta e prima pe hârtie albă. nu are a face. important este că sînt lucruri pe care dacă ți le-aș transmite verbal vor ricosa de prejudecățile noastre ca niște gloanțe de beton armat. fără sens. fiecare ne vom vedea mai departe de viața lui. nimeni nu va câștiga.

azi am fost să te văd la Schit. am deschis ochii cât am putut am încercat să înțeleg oamenii. pui de bucovineni. când ai atins creștetele cu darurile și ai spus pentru soldații drept credincioși morți pe frontul de luptă pentru libertatea și demnitatea noastră ai accentuat pe urmă ai repetat pedagogic libertatea și demnitatea noastră. în sală toate privirile căpătaseră un soi de determinare. dar a te apăra e tot un război. turma are un păstor și se îngrijesc unii de alții. dar cu nepătimirea cum rămâne? cum să spui unei armate: nu vă împotriviti răului?

prin 2008 ti-am adus prima mea carte de poezii ai luat-o în palma dreaptă ai cantarit-o puțin și m-ai privit ca și cum era un moft. poate aveai dreptate peste câțiva ani am înțeles că aerul poeziei românești e prea rarefiat pentru mine.
după atâtea întâlniri, după crima mea, după ce ți-am spus că dacă îmi pun inima pe hartă este exact India ar fi trebuit mă gândesc să dezvolti o atitudine ușor diferită.  sau sînt un caz dificil? știi că nu pot avea o credință care să mă îndreptățeasca. nu așa îi stă bine unui căutător adevarat? de altfel ti-am spus că am și unele semne de întrebare legate de doctrina dumnezeirii lui Hristos.
totuși, glasul tău blând și ușor resemnat m-a încurajat de multe ori. am încercat să te văd că pe un părinte, să-ți accept limitările. cînd slujeai la Teodoreni pe 6 august de Schimbarea la Față m-am trezit în mijlocul adunării cu lacrimi siroind pe obraz. uite că mi s-a întâmplat în biserica ta mereu îi invidiam în secret pe cei care se eliberează prin lacrimi.
nu o să mă poți înțelege. uneori când spun crezul mă opresc. parcă aș fi de pe altă planetă. de multe ori nu mă simt creștin. mă gândesc că nu e prea ok că o religie divinizează persoana. pot apărea erori semnificative. am impresia că Iisus cînd vorbea despre sine nu se referea la el. astea sînt așa zisele mele îndoieli dar te asigur că Hristos e foarte important pentru mine. e doar o problemă de nuanțe.

în încheiere îți doresc pace și lumină ca un preambul al surprizei pe care probabil o vom avea cu toții când vom păși dincolo.

al tău nevrednic ucenic Dan Cristian. 

sâmbătă, 14 noiembrie 2020

dragă Krishnananda

trecut-au anii nori prealungi și cred că ai murit. ai fost singura persoană care mi-a promis că-mi va răspunde la scrisori și totuși nu ți-am scris.

-write me I will answer.
moartea pentru tine sper să nu fie un obstacol. tu știi că aveam o singură întrebare. daca mi-ai fi scris poate aș fi aflat despre lucrurile tale mărunte despre baia in Gange si meditația din zori sau despre activitatea din ashram. îmi amintesc prima noastră întâlnire când m-ai întrebat dacă sînt fericit. pe urmă m-ai întrebat ce sper să obțin prin yoga. și răspunsul meu: mokșa, nemurire și libertate a făcut audiența să izbucnească în râs. a fost ca un ciocan. și nici nu eram prea hotărât. mi-ai oferit cazare masă și meditația de la ora 5. toate îmi erau la îndemână. răsăriturile și apusurile la Rishikesh semănau cu electrosocurile aveau ceva dramatic. totul sau nimic.
m-ai învățat să văd cu ochii închiși toate ca fiind străpunse de lumină. ai fost bun cu mine și totuși nu ți-am scris.
oarecum am fost smerit. nu am îndrăznit. dar să știi că am mers pe drumul deschis de tine. acum știi că l-am iubit pe învățătorul tău Shivananda. de la el am aflat împreună că sunt 3 daruri în viață: nașterea în trup omenesc, chemarea spiritului și un învățător desăvârșit. 
în încheierea acestei mici scrisori te rog dacă poți să îmi găsești un profesor de mântuire competent. obosesc repede și nu mă țin de o regulă când fac toate după capul meu.

acolo unde ești (unde sînt și sfinții) chiar dacă nu mai ești tu cel pe care îl port în amintire dacă poți mișca ceva dacă nu  nici o problemă aștept.
mulțumesc pentru tot!

ps: chiar dacă nu o să primesc un semn de la tine cel puțin să știi că voi duce pînă sfârșit cele câteva cuvinte oferite de tine la despărțire. I will answer ne-a ținut împreună. 

vineri, 13 noiembrie 2020

dragă Basil

mă bucur. am auzit că ai rămas într-un fel integru. dacă integritatea ar fi cum ai scobi cu mâinile goale o piatră neagră. nu te-ai căsătorit nu ai copii și locuiești într-un oraș german cu tradiție academică. Amedeo mi-a vorbit în urmă cu 15 ani despre tine. ai ramas în continuare cu marea ta pasiune, fizica. și eu am iubit-o dar mai de la distanță cam ca Eminescu în poezia cu plopii.


dar sînt așa de departe de unii prieteni că nici nu îi mai pot numi prieteni. erai o parte din identitatea mea. dacă mă gândesc la ultimele noastre scrisori, din armată, nu mai știu cine sînt. sau dacă mă gândesc la Dan Grumazescu e ca și cum m-aș întreba cine sînt. cine sînt eu Basil? înțelegi că n-am să-ți spun niciodată. dar așa ne-am cunoscut: intuitiv. ce argument cântărește mai mult decât echilibrul perfect?

dacă ești în Germania, nu e departe, o să încerc să te vizitez. și o să îți aduc lalele galbene și turț. te voi găsi cred înainte să ajungă această scrisoare la tine.

cu inimă bună al tău prieten Dan.

joi, 12 noiembrie 2020

dragă John

în capul meu și în toate mahalalele pe întuneric sau pe lumină e mai mult decât youtube și google. de asta nu le deschid. televiziunile miros ca pisatul de șobolan.

de trei săptămâni am șters fb. acum mă simt mult mai bine. nu mă interesează cine e președinte și am început să alerg. aparent nicăieri. corpul aleargă.  gura vorbește. California vin! sînt un old nobody care își caută maestrul. 

mi-e dor de tine. am buzele crăpate vorbesc mult cu cerul. îmi dau singur două palme de încălzire și îmi îndrept spatele ca și cum totul e tăcere. multumesc că mi-ai dat atunci 80 de dolari. într-un plic alb. a fost pomană curată la izvoarele Gangelui.

îți doresc sănătate ca un prim pas să le avem pe toate. o să caut plicul. ești în inima mea.
auguri.

vineri, 6 noiembrie 2020

dragă Saraswati

mi-e foarte greu să-ți scriu. e ca și cum aș închide tot într-o sticlă și aș trimite-o  în spațiu. 

îți amintești ce scrisori frumoase ai primit!? pe hârtie de Andaluzia mirosind a trandafiri. dar și celelalte în care ne-am oglindit sufletele. nu știu de ce le-am cerut înapoi. ți-am scris și în ultimii 30 de ani. pe vechea adresă din strada Ștefan cel Mare. se spune că  trecutul și viitorul e bine să le uiți.

de multe ori m-am gândit că nu te-am iubit destul. m-am răsucit nopțile mi-am reproșat egoismul. într-o noapte am visat că făceam dragoste. am iubit fiecare romb al tuturor corpurilor tale. a fost cea mai frumoasă noapte de dragoste din viața mea. dragostea pentru tine a fost o modalitate de cunoaștere. așa cred. dar asta a fost. s-a dus. uneori mă gândesc dacă există planeta aceea. o planetă pentru plimbările noastre.

apar tot felul de crâmpeie: nessul pe care mi-l pregăteai ceașca răsturnată o bandă de magnetofon degetul tău mic curbat băncile pe care am stat cum dansam true blue cum pășeam prin aer cum te-am sărutat atunci pe frunte. cum ne-am adaptat unul cu celălalt cu o doză însemnată de finețe.

dar nu am luptat pentru tine. am întors totul pe toate fețele. mama mi-a spus că bărbații se maturizează pe la 25 de ani. a avut dreptate cel puțin pentru mine. la 20 de ani nu simțeam carnea. nu găseam nimic interesant în pantaloni.

la 20 de ani am căutat adevărul. dar adevărul nu are loc pentru doi. așa am simțit atunci. a mai fost și Bucureștiul, cred. oarecum ne-a zdrobit, dar nu pe fiecare în parte.
dacă sentimentele pentru tine durează cât viața mea înseamnă că totuși e o iubire adevărată, nu? adevărul e în altă parte?

mă gândesc la clișeul iubirii tragice unii ar spune că orice iubire adevărată e tragică. alții spun că singurul mod de a iubi este romantic. fiecare cu părerea lui. eu cred că nu am încetat să te iubesc pentru că ne-am oprit înainte de finish. iubirea noastră a rămas o posibilitate.

faptului că te-am cunoscut a fost pentru mine un soi de salvare mai ales în vara aceea indiană care a ținut pînă pe 28 septembrie. sună redundant dar ai făcut din mine un om mai bun dar nu în sensul de bunătate ci mai degrabă de bogăție. îți mulțumesc.

al tău prieten pe vecie
Dan

joi, 5 noiembrie 2020

dragă Andu

scuze că răspund atât de târziu la scrisoarea ta din 25 ianuarie. a trecut și armata. aproape am uitat-o îmi amintesc doar vag dar nu întâmplările ci mai degrabă starea mea interioară. cred că sufeream de un soi de autism. regimul totalitar din 89, chiar dacă semăna cu o avalanșă, nu mă afecta. lîngă mine putea să fulgere. nu-mi păsa. în garnizoana am bătut mult pas de defilare. 


mă gândesc: mi-ai scris din proprie inițiativă sau ti-a sugerat mama? oricum, faptul că te-ai gândit la mine mi-a încălzit inima. cu privire la întrebarea ta ce îmi mai fac poeziile, răspunsul este da! sunt la fel de melancolice. aicea mi se spune poetul. am început să învăț pe de rost o carte de Eminescu. și Eminescu mă gândesc era melancolic mai ales în perioada când avea mustață, nu crezi? pentru mine e un model deși se spune că a luat-o razna. 

în legătură cu viața ta nouă de licean ce pot să spun ca frate mai mare? nu te contrazice cu profesorii sigur fac si ei greșeli dar știi cum e cu cei în vârstă. sînt rigizi. așa că îți bați cuie în talpă fără rost.
o să te descurci cu fizica. ești capabil.

cam astea am avut de spus sper să ne revedem sănătoși în vacanță.
scrie-mi.